استراتيجيات مذهلة للإجابة على أسئلة الأطفال الغريبة

استراتيجيات مذهلة للإجابة على أسئلة الأطفال الغريبة

أعلم أنها ماتت ولكن متى ستعود جدتي؟ لماذا بشرتك أغمق من أمك؟ لماذا نعيش هنا ولكن أبي لا؟ هل أنت جنية الأسنان؟

يعرف أي شخص لديه أطفال في حياته كيف يبدو أن يفاجأ بسؤال صعب. يمكن أن يأتي في أي وقت غالبًا عندما لا تتوقعه على الأقل: في وجبة الإفطار أو في وقت النوم أو من المقعد الخلفي.

إليك أهم الاستراتيجيات للإجابة على أسئلة الطفل المفاجئة والمحرجة أحيانًا :

1. عندما يكون لديك سؤال صعب استمع لما يطلبه الطفل حقًا

لا تتسرع في الإجابة وتوقف واطلب التوضيح حيث يساعد ذلك ببعض الأشياء.

أولاً إنه يوفر لك الوقت لاختيار كلماتك بعناية كما أنه يمنعك من الإجابة على السؤال الخاطئ.

تقول روزماري تروجليو عالمة النفس التنموي ونائب الرئيس الأول للتعليم والبحث عن موقف حصل مع طفلها.

إنه عندما كان ابنها لوكاس في الثامنة من عمره عاد إلى المنزل من المدرسة وسأل “هل سانتا حقيقي؟”ردت عليه بسؤال بسيط: “لماذا تسأل؟”

يقول تروجليو: “قد لا يسألون في الواقع عما تعتقد أنهم يسألونه”. “قد تكون على وشك إعطائهم قدرًا كبيرًا جدًا من المعلومات التي لا يريدونها وهم ليسوا مستعدين لها.

توقف مؤقتًا قبل الرد وتأكد من إجابتك حقًا على السؤال بالقدر المناسب تمامًا من المعلومات التي يمكن التعامل معها في الوقت الحالي.

اتضح أن لوكاس كان يشك في سانتا كلوز لأن الأطفال الآخرين في المدرسة عبروا عن شكوكهم ولكن كما يقول تروجليو كان يبحث عن الطمأنينة فقط. وبفضل تفكيرها السريع هذا ما حصل عليه تمامًا.

2. أعطهم الحقائق ولكن بوتيرة يمكنهم إدارتها وإدراكها

سواء كنت تتلقى أخبارًا عاجلة عن وفاة أحد أفراد أسرتك أو فقدان الوظيفة أو مرض خطير من المهم أن تفهم أن الأطفال يعالجون المعلومات قليلاً في كل مرة.

هذا يعني أنه يجب أن تكون مستعدًا لإعادة النظر في الموضوع أمامهم ربما عدة مرات.

أعطى عامل رعاية المسنين المتخصص في التحدث مع الأطفال حول الموت هذه النصيحة لتروجليو: يأخذ الأطفال المعلومات بنفس الطريقة التي يأكلون بها التفاحة. بدلاً من سحق الفاكهة بأكملها في جلسة واحدة يقضمون ويأخذون فترات راحة ثم يستمرون بذلك.

يقول ديف أندرسون مدير البرامج في معهد تشايلد مايند وهو مؤسسة وطنية غير ربحية للصحة العقلية للأطفال إنه يتعين علينا أحيانًا تعديل توقعاتنا عند تقديم أخبار مهمة للأطفال.

يتذكر أندرسون زوجًا قلقًا بشأن إخبار ابنهما بتشخيصه باضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط.

بدلاً من ذلك كان رده مثل “حسنًا إلى أين نذهب لتناول العشاء؟” هذا ينطبق أيضًا على الموضوعات غير الصعبة.

ذات مرة كانت أم تتحدث مع ابنتها البالغة من العمر 6 سنوات عن الفصول ولماذا يكون الجو أكثر برودة في الشتاء. ثم تحدثت ابنتها قائلة: “ماما من الغريب الحصول على إجابة بدون سؤال.”

3. “هذا سؤال رائع لنكتشف المزيد معًا.”

هذه إجابة جيدة لتكون جاهزًا للتعامل مع القضايا المعقدة: العلوم والتاريخ والعرق والجنس والسياسة والحوادث المخيفة في الأخبار أو في أي وقت يفاجئك سؤال ما.

تقول جانيت بيتانكورت نائبة الرئيس الأولى للتأثير الاجتماعي في الولايات المتحدة: يمكننا أن نقول لنستكشف هذا معًا لأن هذا السؤال كبير وواسع حقًا .

أو “دعنا نذهب إلى المكتبة ودعنا نلقي نظرة على بعض الكتب. دعنا نبحث عن بعض الأفلام أو نحصل على توصيات من مدرسينا أو أمناء المكتبات. لأنه ليس كل شيء يكون في الوقت الراهن “.

ربما لا تعجبك الطريقة التي أجبت بها في البداية على سؤال طفلك. لا تقلق يمكنك أيضًا العودة والإجابة عما يريد من خلال قول: “أفكر أكثر في ما طلبته وأود أن نكتشف المزيد من الإجابات معًا.”

هذا النهج يجعلك بعيدًا عن ألّا تشعر أنك تختلق شيئًا قد تندم عليه لاحقًا.

تقول بيتانكورت: “غالبًا ما نشعر كآباء أنه يتعين علينا دائمًا الحصول على الإجابة في الوقت الحالي. والشيء هو أننا لا نفعلوهذا جيد وما زلنا آباء جيدين.”

4. طمأنهم دائمًا

في كثير من الأحيان عندما يتعامل الأطفال مع موضوع مخيف أو غير مؤكد سيكون لأسئلتهم دافع أساسي واحد: ما الذي سيحدث لي؟ هل سأكون بأمان؟ هل سيتم الاعتناء بي؟

هذه هي الأسئلة التي تحتاج إلى الإجابة عليها حتى لو لم يتم طرحها بشكل صريح.

إذا كان إطلاق النار في مدرسة في الأخبار فإنهم يريدون معرفة ما إذا كانت مدرستهم آمنة.

يمكنك التحدث عن كل ما يفعله الكبار للحفاظ على سلامتهم.

إذا كان الطلاق فيجب أن يسمعوا أن كلا الوالدين لا يزالان يحبانهما وأن الانفصال ليس خطأهما.

يقول تروجليو: إذا كانت وفاة أحد أفراد أسرتك فتأكد من أنهم يعرفون أن هناك العديد من الأشخاص في حياتهم مثل الأسرة لذلك ستتم العناية به دائمًا.

5. اعتن بنفسك ولا تخف من مشاركة مشاعرك

نحن الكبار نحتاج إلى نظام دعم خاص بنا عندما نتعامل مع الأشياء الصعبة. تقول بيتانكورت: “من دون الاعتناء بأنفسنا من الصعب جدًا مساعدة أطفالنا”.

على سبيل المثال إذا كان على عائلتك حضور جنازة فيمكنك أن تطلب من صديق جيد أو أحد أفراد الأسرة الممتدة المساعدة في رعاية أطفالك في حالة احتياجهم بعيدين عن الموقف أو في حال كنت أنت الشخص بحاجة للحظة نفسك.

لكن هذا لا يعني أنه يتعين علينا الكبار “عزل أنفسنا في حزننا” أو أي مشاعر أخرى كما تقول تروجليو.

توفيت والدتها منذ عدة سنوات وتقول إنها لا تزال تعيش لحظات من الحزن. قالت إنها بكت مؤخرًا أمام ابنها ولم تتردد في التوضيح “أنا حزينة لأنني أفتقد جدتي”.

يقول أندرسون من معهد عقل الطفل إن هذه العبارة البسيطة مفيدة حقًا للأطفال فنحن لا نطلب من الوالدين كبت المشاعر.

إذا كان أحد الوالدين يشعر بالعاطفة فمن الرائع في الواقع أن يقوم بالإفصاح عن الذات من أجل أداء الطفل العاطفي.

يمكن الاطلاع على المزيد من المقالات حول مهارات الأطفال السلوكية من خلال الرابط التالي: https://jordanrec.com/archives/category/children-skills